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Twitter-Diamanten im Dezember 2009
| "Wenn ich mich entscheiden müsste zwischen einer Weltreise und euch... Ich schick' euch 'ne Postkarte." |
| Auf der Alm, da gibt's keine Sünd'. Sie hat's geglaubt und kriegt jetzt ein Kind. |
| Träumer haben vielleicht keine Pläne, aber Realisten haben keine Visionen. |
| Immer noch Schnee. Weiße Bescheid. |
| Nach vier Litern ist sicher: Pfefferminztee macht nicht süchtig. Jetzt schnell die nächste Kanne machen, bevor das Zucken wieder anfängt. |
| Diese Nacktscanner, gibt´s die auch als App? Frage für einen Freund. |
| Wann verliert der Silvesterbrauch eigentlich seine Bedeutung? Ich frage für einen Karpfen. |
| "Mein Freund will mich platonisch lieben" - "Platonisch? Wie geht das?" - "Keine Ahnung. Habe mich aber für alle Fälle mal überall gewaschen." |
| "Sie sprachen von unerträglichem Druck." - "Hmm." - "Offset oder Tiefdruck?" |
| Oje, die Gäste kommen und ich hab' die Roulade vergessen! Verschwinde in der Küche mit Paketschnur, Rasierapparat und dem Meerschweinchen. |
| Ich habe soviel über die Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören! |
| Nasebohren ist auch eine Art von In-sich-gehen. |
| Immer wenn man Sex will, schläft einem die Hand ein... Verdammt. |
| "Ich nehme die Gans." - "Dazu dürfen Sie zwei Beilagen wählen." - "Zwei Bier." |
| Nur konsequent: Wer beim Weihnachtsspaziergang Enten füttert, kann doch eigentlich auch den Tannenbaum wieder einpflanzen gehen. |
| Das Motto meiner Oma lautet: Eine Leberwurst, die nicht von innen die Kühlschranktür aufkriegt, ist noch gar nicht reif! |
| "Wir sind wirklich nie einer Meinung!" - "Da hast du recht." |
| "Sind das erste Schätzungen oder läuft dein neuer Taschenrechner mit Biogas?" |
| Ohne diese Sicherheitskontrollen am Flughafen hätte ich überhaupt kein Sexualleben... |
| Die Jahresringe in der Bratwurst bedeuten, dass ich einen Ast esse. |
| Norddeutscher Bestattungsunternehmer: Friesenleger. |
| Die bunten Kisten auf dem schwarzen Pfad, das sind Autos. Die musst du nicht füttern, die wollen auch nicht gestreichelt werden. |
| Sie haben nun Ihre Weihnachtsfigur erreicht. Vielen Dank für Ihr Vertrauen. Bis demnächst. Ihre Schokolade. |
| "Ok, er mochte Wortspiele. Aber als er sagte, er sei heute ein wenig kurz angebunden, konnte ich nicht ahnen, dass er sich erhängen würde." |
| Meiner Oma gesagt: "Dir werde ich`s Heim zahlen." Sie weiß zwar nicht, welche der beiden Bedeutungen ich meine, aber beide machen sie nervös. |
| Heute wieder Krippenspiel-Training: Ich übe, wie ein Stall zu riechen. |
| Siamesische Zwillinge fahren gern nach England. Dann darf der Andere auch mal fahren. |
| Der einzige Unterschied zwischen einem Irrenhaus und "Das Supertalent" ist die Telefonnummer. |
| "Ich hab' die Schnauze voll, ich hau' ab, für immer!", sprach der linke Handschuh und verschwand dahin, wo die einzelnen Socken wohnen. |
| Zahnpasta, Spüli, Shampoo und Deo aufgebraucht. Aber wofür gibt es schließlich Universalreiniger! |
| Nicht falsch verstehen: Das ist keine Verbeugung, sondern eine ganz normale Leck-mich-am-Arsch-Haltung. |
| Sex allein macht auch nicht glücklich. Aber Sex zu zweit ist cool. |
| Bauer ist ein Traumjob. Da kann man schon morgens die Sau rauslassen. |
| Mein Hamster-Adventskalender wird zunehmend langweilig: Nur die hinter den ersten vier Türen lebten noch. |
| Steht auch öfter auf meiner Stirn: "Service Temporarily Unavailable." Liest nur nie jemand... |
| Ich kaufe zu Weihnachten Verlobungsringe. Das wird mich ein bisschen unter Druck setzen, die passende Frau zu finden. |
| Das sind mit Abstand die besten selbstgebastelten Weihnachtsgeschenke seit Erfindung der Selbstüberschätzung. |
| Wer Brei mit Knoblauch würzt, findet das Baby auch im Dunkeln. |
| Gehen Sie mit einem guten Buch ins Bett - oder wenigstens mit jemandem, der kürzlich eines gelesen hat. |
| Die Fleischfachverkäuferin hat die gleiche Frisur wie das Schweinemett vorne im Pott. |
| Wenn du jemanden ohne ein Lächeln siehst: Schenk ihm deins! |
| Error 404. Brain not found. |
| Wenn ich Chef von einem AKW bin und das geht kaputt, bin ich dann GAU-Leiter? |
| Wieviele Polyesther mussten für diesen Mantel sterben? |
| "Ist mir egal, ob ich ein Würdenträger bin. Sie können die Treppe auch alleine laufen, Hochwürden." |
| Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen: Kannst du mal kurz die Fresse halten? |
| Lieber ein stadtbekannter Trinker als ein anonymer Alkoholiker. |
| Ich muss mal wieder zwei Termine verwechselt haben, zumindest war ich auf der Beerdigung der einzige, der mit Reis warf. |
| Noch eine solche Hustenattacke und mir hängt ein Lungenflügel aus dem Mundwinkel. |
| Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? - Die feuchte Nase. |
| Habe einen Weihnachtskarpfen im Spülkasten. Zappelt immer so lustig, bis nach dem Spülen das Wasser wieder aufgefüllt ist. |
| Ich glaube, ich habe eine Lederallergie. Immer wenn ich mit Schuhen im Bett aufwache, habe ich solche Kopfschmerzen. |
| Lust auf 'ne Runde Pjöngjang? |
| "Schatz, gut gekocht. Mein Bauch ist voll." - "Ja, und ich habe dich auch satt." |
| Den Chinesen verdanken wir eine der wichtigsten Kulturleistungen aller Zeiten: Nr. 34 süß-sauer! Danke! |
| Ihr müsst jetzt tapfer sein. Weihnachten fällt dieses Jahr aus. Ich habe soeben dem Weihnachtsmann den Kopf abgebissen. |
| Diabetes ist kein Zuckerschlecken, Epilepsie ist zum Schäumen und Alzheimer kannste voll vergessen. |
| Ich stell' jetzt immer ein paar leere Flaschen in den Kühlschrank. Es könnte ja mal ein Gast kommen, der nichts zu trinken will. |
| Blaublütige Fixer wissen: Nadel verpflichtet. |
| Wenn Ihr das nächste Mal über Sisyphosarbeit klagt, ratet mal, wer der Typ am Fuß des Berges ist, der von dem entglittenen Stein überrollt wird. |
| Jeder kann etwas zum Klimaschutz beitragen. Ich habe z.B. mein restliches heißes Wasser eingefroren. |
| Trüge ich mein Herz auf der Zunge, bekäme ich sicher kein Wort heraus. |
| Morgen ist Maria am Empfang. |
| Sohn will ein Schlagzeug zu Weihnachten haben. Frau meint, bei dem Krach würde sie weglaufen. Habe das Teil eben bestellt. |
| Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht. |
| Sandmann, Zahnfee, Nikolaus. Im Treppenhaus war es heute Nacht sehr voll. Hoffentlich beschweren sich die Nachbarn nicht. |
| Gibt es im Internet einen Rechner, mit dem man herausfinden kann, wie viele Kamele man für eine Frau bekäme? |
| Ich hab' kein Druckerpapier mehr - kann mir mal jemand 50 Blatt Papier faxen? Danke! |
| Nicht alle Klöße, die man im Hals hat, passen zu Rotkohl. |
| Zufrieden betrachtete der Kettensägenmörder sein Werk. Damit würde sich ein erstklassiger Rumpftopf ansetzen lassen. |
| Warum regen sich alle über Fremdgänger Tiger Woods auf? Ist doch bekannt, dass Golfer immer 18 Löcher bespielen. |
| Sachen, die ich gut kann: Beschweren. Gerade z.B. beschwere ich das Sofa - klappt prima. |
| "Wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?" - "Positiv, ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen." |
| "Ich hab' mein Türchen geöffnet." - "Und was hattest du?" - "Den DHL-Typen." |
| Hatte ein Gerät bestellt, mit dem ich Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen könne. Geliefert wurde ein Spaten. |
| Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen. |
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