Diamanten aus der Twitter-Welt
Der Kurznachrichtendienst Twitter ist zwar durch seinen nahezu unzensierbaren Realtime-Informationsfluss bekannt geworden, aber wenn nicht gerade die Welt untergeht, findet man dort auch den einen oder anderen Poeten, der mit geschliffenen Geistesblitzen um sich wirft. Hier gibt's eine kleine Auswahl der tiefsinnigsten und der flachsten Sprüche, die ich entdeckt habe.
| 46 Quadratmeter Boden, 1 Cocktailtomate auf dem Boden. Ihr ahnt sicher, was dann geschah. |
| "Hallo!" - "Olá!" - "Mami, die Portugiesen sprechen Deutsch rückwärts!" |
| Die Stringente quakte genussvoll, als die Tangente sie unsittlich berührte. |
| Die Meisenknödel kratzen im Rachen. Schon wieder vergessen, die Beinchen auszureißen. |
| Ich erkenne mich zur Zeit selbst nicht wieder. Hoffentlich raube ich keine Bank aus und bin dann der einzige Zeuge. |
| SIE (vorm Spiegel): "Ich bin fett, faltig und die Haut ist schlaff! Mach' mir ein Kompliment!" ER: "Dein Sehvermögen ist hervorragend!" |
| Sie will ein Kind. Dabei gab es doch eben erst Pizza. |
| Wie nennt man die Boxershort von Tiger Woods? - U.S. Open. |
| Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen... |
| Willst du... ...Körper an Körper pressen? ...heißen Atem spüren? ...Gerüche wahrnehmen? ...rein und raus, vorne und hinten? Dann fahr Bus! |
| "Gestern hab' ich deine Freundin gesehen, aber sie hat mich nicht erkannt." - "Ich weiß, sie hat es mir erzählt." |
| Meine Fenster schwitzen, obwohl es so kalt ist. Verstehe ich jetzt nicht. |
| Wie lange muss man Taliban gewesen sein, um von Guidos Aussteigerprogramm zu profitieren? |
| Das menschliche Schienbein ist ein perfektes Sinnesorgan, um im Dunkeln scharfkantige Möbelstücke zu finden! |
| Seit ich den Ratten mit der Airbrushpistole eine rote Brust gespritzt habe, hätschelt die Nachbarin sie als flügellose Rotkehlchen. |
| Vollsperrung nach Unfall mit Schnapslaster. Eine Rumleitung wurde eingerichtet. |
| Wenn der Tag heute so weitermacht, wie er gestern aufhörte, dann gute Nacht. |
| Mein Entfaltungspotential ist heute gewaltig. Bin total zerknittert. |
| Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand-Geschäft ... |
| "Mama, kann ich einen Mittagsschlaf machen?" Okay, Filius, wir gehen zum Arzt. |
| Glück und Liebe sind nicht alles, was von innen kommt, wenn man etwas Falsches gegessen hat. |
| Taubenhaucher sind tragische Tiere. Sie hauchen nur, wenn Taube in der Nähe sind. Also kann sie wirklich niemals nie jemand hören. |
| Was ist eigentlich teurer? Neue Klamotten kaufen oder sich wieder fett fressen? |
| Kennt sich jemand mit Wölfen aus? Schieben die im Wald Keramiknäpfe über den Boden, um ihr Futter einzufordern? Frage für einen Foxterrier. |
| Warum heißt es eigentlich Teelöffel, obwohl damit doch nachweislich zu 87% Schokopudding gegessen wird? |
| "Hallo, wussten Sie schon, dass heute Blutspende..." - "Nein danke, ich brauch' keins!" |
| Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen. |
| Schon irre: Heute Morgen ist mein Spiegelbild vor mir weggerannt. |
| "Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." - "Seid ihr verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!" |
| "Wie lange hält denn der Zug?" - "Bei guter Pflege rund 30 Jahre." |
| "Soll ich dich noch runter an die Tür bringen?" - "Mach' dir wegen mir keine Umstände!" - "Ach was. der andere Müll muss auch grad runter." |
| "Guten Tag, ich hätte gern einen Lodenmantel." - "Uploden oder Downloden?" |
| Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle? - Abtreiben. |
| Ich versteh' nicht, wie sich ein Dackel pudelwohl fühlen soll... |
| "Ich war heute beim Arzt." - "Und? Wie geht's ihm?" |
| Mutter an einzigen Sohn: "Ich wünsch' mir ein einziges Mal einen braven Sohn." Antwort Sohn (5): "Und wie soll der heißen?" |
| Meine Frau sagt, sie sei schwanger. Wir hatten aber schon seit Monaten keinen Sex mehr. Also lügt sie oder es ist nicht ihrs. |
| Seit ich mir morgens immer Anti-Aging-Creme aufs Brot schmiere schmeckt auch das alte Brot wieder viel frischer. |
| 9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin irre. Eine summt. |
| Ich wünschte, ich könnte meine Wohnung defragmentieren. Dauert zwar bestimmt lange, aber dafür muss ich dann nichts machen. |
| Wenn ich mich montags nicht anhöre wie Opa auf Morphium und aussehe wie Oma nach 'nem Vollbad, fragen Freunde, ob ich am Wochenende nicht aus war. |
| Das Leben ist ein Scheiß-Spiel... - aber die Grafik ist der Hammer! |
| Warum werden die Frauen die Männer überleben? Weil sie keine Ehefrauen haben. |
| Da ist der Frühstücksraum proppevoll, aber niemand will mir sagen, ob ich die Unterhose noch mal tragen kann. |
| Mein Lieblingstier? Der Zapfhahn. |
| Komm' ich von der Arbeit nach Hause und will mich auf die faule Haut legen - ist sie einkaufen. |
| Die 3 magischen Worte, die eine Beziehung am Leben erhalten: "Bring mir Bier." |
| Egal wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand ansetzt, jeden Tag kommt jemand und marschiert aufrecht drunter durch. |
| Der spanische Penis ist zwei Zentimeter kürzer als der europäische Durchschnitt. Man spricht schon vom iberischen Halbpinsel. |
| "Herr Doktor, was fehlt mir denn?" - "Gar nichts, gute Frau. Sie haben einfach alles." |
| Im Museum. Er schaut lange auf das Gemälde mit der Frau, deren Körper nur mit Blättern bedeckt ist. Sie: "Auf was wartest du?" Er: "Herbst." |
| Weihnachtsbaum abgeschmückt. Erinnert mich irgendwie ans abendliche Abschminken: Was von der Pracht übrig bleibt, taugt nur noch zum Verheizen. |
| Das mit dem Prokrastinieren klappt nicht. Die Sachen verschwinden nicht, die bilden einen Haufen. Was mache ich falsch? |
| Stehe in der Frauenklinik zwischen den Getränkeautomaten und habe den Mund voller Kleingeld: Nebenjob als Samenspender. |
| Man friert, ist nackt und fühlt sich alleine. Doch hat man sich überwunden, soll es plötzlich nie mehr enden. "Liebe?" - "Dusche." |
| Eine Frau ist wie eine Packung Pralinen. Wenn das Süße erst mal weg ist, hast du meist nur noch eine alte Schachtel! |
| Wie dreist ist es, Herstellern von Damenbinden antizyklische Werbung zu empfehlen? |
| Ich war gestern beim Zahnarzt: Meine Zähne sind ok, aber mein Zahnfleisch muss raus! |
| Wenn du deinen Computer beim Schach spielen nicht besiegen kannst, versuch's mit Kickboxen. |
| Im Schnee gehe ich gern mit meinem Meerschweinchen Gassi. Am leichtesten zieht's sich, wenn die Beinchen nach oben zeigen. |
| "Wenn alle Stricke reißen, können wir uns ja noch immer aufhängen." |
| Mein kleiner Bruder ist sterbensfaul - wirklich... Höchstgeschwindigkeit beträgt bei ihm "Kontinentaldrift". |
| "Ich muß an einen geheimen Ort!" - "Nach Bielefeld?" |
| Allradantrieb bedeutet, dass man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen niemals hinkommt. |
| "Sie haben ihr Konto um 2000 Euro überzogen!" - "Unsinn, soviel Geld habe ich gar nicht!" |
| Ich weiß nicht, was ich tue, mache aber einfach weiter und schaue mir dabei verwundert zu. |
| Apple plant ein Gerät, mit dem man elektronische Zeitschriften lesen kann. Habe ich in einem Onlinemagazin gelesen. |
| Ganz schön zugig hier am Kölner Bahnhof. |
| "Lieber Schatz. Was auch immer Du machst. Wo auch immer Du bist. Bleib einfach dort." |
| Ich bringe meiner Frau jeden Morgen Kaffee ans Bett, dann kann sie ihn dort mahlen. |
| Leute, die zwei Sprachen können, nennt man Zweisprachler - Leute, die eine Sprache können, nennt man Franzosen. |
| Schalbretter vom Kuchen geschlagen. Perfekt. Trocken und steinhart. |
| Horoskop: Heute steht der Erfolg vor Ihrer Tür. - Ich sehe da bloß fünf Raucher. |
| Wo kann man sich als Nacktscanner bewerben?? Das wäre doch vielleicht was für mich... |
| Seit es diese Billigflüge gibt, sind die entfernten Verwandten auch nicht mehr das, was sie mal waren. |
| Baden - die eleganteste Methode, den Dreck von den Füßen an den Hals zu bekommen. |
| "Let's talk about Beck's, baby..." |
| Auch Vegetarier haben schon einen Bock geschossen. |
| Die hohlsten Dinge haben die beste Resonanz. |
| "Ich muss nochmal zurück, meinen Kopf holen." |
| Was immer ich in der Uni-Bibliothek lese, hülle ich in meinen selbstgedruckten Umschlag "Single und Millionär - was tun?" |
| Es gibt Typen, die sich nach dem Pissen die Hände nicht waschen. Schlimmer sind aber die Typen, die direkt zum Handtrockner durchgehen. |
| Frau meinte gerade, ich soll mich mal nützlich machen. Hab' ihr dann 'ne Flasche Bier aufgemacht... |
| Lieber Nacktscanner, wer sagt denn, dass Du meinen Intimbereich verpixeln sollst? Die sonst gut bedeckten Speckröllchen sind das Thema! |
| Wenn wir alles richtig gemacht haben, erscheint nach unserem Dahinscheiden ein Button: ''Sie haben sich erfolgreich abgemeldet.'' |
| Ich gehe jetzt noch ein bisschen auf die Schnellstraße, Scheinwerfer gucken. Frontal. |
| Bei Problemen muss man einfach ein paar Mal schlafen. Danach sind die Probleme immer noch da, aber man ist wenigstens ausgeschlafen. |
| Runter da, das ist meine Wolke! |
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